穷人辞职就等于妓女赎身，想想那个难度，得攒多少年私房钱，看杜十娘最后沉江的那首饰盒，你有吗？
没那首饰盒，你今天离了欢场，过两月，还不得进另一欢场，价格区别不大，做生，那还不如做熟呢？老客户还方便伺候！
老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的老婆。”
同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激。”
领着儿子去店里，媳妇把手举起来，五指分开，问我：这啥？
我：五。
媳妇把另一只手举起来，五指分开，再问。
我：十？
媳妇白了我一眼，把手用同样动作举给儿子看，儿子说：妈，你抹指甲油了？！
我。。。
两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是 我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖，从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的！
记者采访成功人士的妻子：当初你是怎么看出他能成功的？
妻子：从床上看出来的！
记者惊喜的追问：能具体点吗？
妻子：就是大冬天的时候，能直接掀了被子起床，还有什么做不出来的？
记者：……
你要知道，出来混总是要还，那些和你聊人生、理想、情操的人，要么是想你免费干活，要么是想免费干你，二者必居其一。
爱吃是一种学问，是一种艺术，是一种追求美好事物的精神境界，所以别说我是吃货，叫我馋师。
同学手机掉火车厕所了，回家，我把我妈用过的手机借他用了几天。
有一天给他打电话，这货一接电话就开始笑，我问他笑啥？
他说：来电提醒显示的是儿子！
道德就是拿火腿肠，喂流浪狗喂到心碎流泪，而完全不用去顾虑猪的感受。
高中有次考试的时候，下面的同学抄的非常严重。
老师看到以后非常生气，对我们说：“现在抄有用吗？有本事高考抄去。”
这时下面有一位同学回了一句：“平常不练高考怎么抄啊。”
我追星从来不看颜值，只会被品质和才华所吸引。
喜欢高颜值我平时照照镜子就行了，用得着追星嘛！？
好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出100块给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。"
“好嘞”
我大步走进店铺，拍着收银台，对老板大喊：“我要你们店里最贵的东西！”
每次去一元店就是这么霸气。
工地苍蝇蚊子太多了，就买了个粘蝇板，早上一看，嘿，效果不错哦，黑压压的苍蝇在上面。走过去想扔掉换个新的，结果苍蝇哄的一下都飞了。
去面馆吃面，一个漂亮的女服务员过来问：你要吃什么面？
我想逗一下人家，就说：小碗面大碗装，多放肉片少放姜，稀稀得不要汤！
姑娘愣愣的看了我一会，扭头对厨房里面喊到：爸，有人来砸场子！
我。。。
有一个经验需要跟大家分享一下：第一个问你“考多少分”的同学，不是真正关心你，他只是想找一个分数更低的而已。
嗯，我理解，当年我也这样做，结果当我问完全班，才发现我是最低分的
今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论“那傻B，戴绿帽子，呵呵”
其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。。。
对于口渴的人来说，喝水后大脑反应速度会比之前快。因为人在口渴时，大脑处理口渴感觉的信息占用了大脑资源。
补水后，这部分资源释放，提高了大脑反应速度。所以姑娘们，如果你男朋友对你说“多喝热水“，说明他觉得你脑子不好使。
今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。
那人说：“你敢撞吗？”
司机说：“我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！”
和老公一起去泡温泉，大家都穿游泳衣。
一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。
我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？”
老公得意的笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了……赚了……”