某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到？”
同桌：“因为房间太乱，我没有整理。”
班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？”
同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了！”
在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：“医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？”
某医生问：“你今年多大了？”
网友答道：“15岁。”
医生说：“你作业没做完吧？”
什么叫母校？你混的好，回去捐点款，做点事，把你照片放在校友录里，那叫母校。
混的不好，什么？打印成绩单？出门右拐，下楼，一楼大厅，自助打印机，自己去打！
在宿舍时，我突然翻出了一袋以前买的辣条，我打开后，仔细闻了闻，感觉有些坏了，就把它扔进了垃圾桶。
旁边一舍友见了说：“这才是真正的土豪，买辣条就只是为了闻味！”
“据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人。"
"那，请问有人叫卧槽吗？"
也许你会遇到比我更帅的男孩子、更温柔的男孩子、更爱你的男孩子，但是他们肯定都没我滑稽。
楼主：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？
回复：不用啊，支付宝打钱就行了。
宝宝开始长牙了，吃奶的时候把我咬得哇哇大叫，在所有人都心疼我的时候，只有我妈无动于衷：“想当年你小时候啊，把我的可是咬烂了的”……
……唔……妈，对不起，你说得对，出来混的总是要还的……
老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。
时间长了我实在受不了，她说她在胎教。
这哪是胎教，纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！
我：教练，我科目一过了，周六我能上车了吗？
教练：小伙子，这么热的天你可想好了！
我：没事，我不怕热！
教练：我怕！
我：……
带小侄女出去玩，天气比较炎热，就到冷饮店坐坐，小侄女选择了一个雪糕，我买了一瓶饮料。
小侄女吃完雪糕对我说：姑姑，这雪糕怎么越吃越渴啊？我滴小心肝，你想再喝瓶饮料没问题，但是你对我使用套路，这就让我很惆怅啊！
以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩，可是现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了！
上班路上看到的，早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走，
后面有个银行运钞车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停的按喇叭，
大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢的推着婴儿车走，
嘴里嘟囔着：你是车，我这也是车……
今天店里来了一个大爷，他挑了个玉手镯，问我：都是老客户了，能不能便宜点？
我说：大爷，我咋看你那么面生？
大爷：我一把年纪了，还不是老客户么？
我。。。
大一时，第一次考试和我宿舍的一哥们坐前后桌，由于基本上没怎么读书，看到题目头都大，空白一大片，心里急得要命，生怕红灯，这时哥们偷偷的给我扔了一纸团，那个激动的，感谢他十八辈祖宗，然后各种藏，各种紧张，最后终于逮到一个机会颤抖的打开纸团，上面赫然写着：“中午吃什么？”
一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…
这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”
朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。
我说：你就别不知足了，我家那位说想吃火车上的盒饭。
三张硬座... 过年时候和男友一起坐火车。车上很挤。一上车各种找位置，忽然看男的躺了三个座位。男友跑过去喊那哥们：“哥们，起来，让个坐。”只见那哥们一脸埋怨的从兜里掏出三张票说了句：“没买到卧铺我买三张硬座不行啊？”
电动车丢了，报警，做完笔录，我随口问了一下警察叔叔，有把握找回来吗？
他想了一下，说：希望很小，我前年丢了一辆踏板，到现在还没音讯...
是什么支撑你大风大雨仍然义无反顾的出门上班的？
答：穷。